Кетхоум

23:43
Онлайн 4

Блоги

Страница 790

  • Суп из кота

    Talita
    • Комментариев: 3
    • Рейтинг: ↑ 0 ↓
    • Теги: оффтоп
    Пардон если было. Чатовскими разговорами навеяло (с) Вадим Артамонов Как правильно приготовить суп из кота Методические указания по приготовлению супа Как показали допросы общественного мнения, большинству людей знакомо блюдо "Суп из кота". Однако, немногие знают, что не все коты одинаково пригодны для приготовления из них супа. Какими же качествами должен обладать суповой кот? Безусловно, лучшими качествами обладает специальная суповая порода котов. Гурманы-селекционеры уже не первый год бьются над созданием "идеального супового кота", способного дать супу не только восхитительный аромат и навар, но и упоительный, незабываемый вкус. Но, пока что это только мечта, а гурманы ходят по выставкам котов и облизываются, представляя себе суп из отборных экземпляров. Но было бы ошибкой думать, что суп из породистых котов лучше. Породистые коты больше предназначены для украшения жилища, а не для супа. Вы ведь не варите уху из золотых рыбок, выловленных в зоомагазине, а берете нормального упитанного карпа. Поэтому для супа лучше всего подойдет нормальный упитанный кот (не беговой). В расцвете сил. Немаловажно и то, чем будет питаться кот, назначенный на суп. Еда должна быть полноценной и богатой витаминами и прочими полезными химическими соединениями. Не вздумайте кормить кота нитратами, суринамской пипой и консервами "Последний завтрак туриста". Если вы сомневаетесь, стоит ли кормить кота кормом "ххх", попробуйте этот корм сами. Не надо брать слишком упитанного кота - он можеть страдать ожирением, ишемической болезнью сердца, нестоянием хвоста. Гурманы считают суп из такого кота несъедобным. Итак, возмите кота. Цвет шерсти и глаз не играет роли, хотя некоторые (из-за предрассудков) упорно отказываются варить суп из черных котов, предпочитая белых и пушистых. Для начала - предсуповая обработка. Первым шагом необходимо избавиться от шерсти, поскольку шерсть в супе мешает постижению вкуса самого кота. Сбрить шерсть можно специальной кулинарной бритвой "Жиллет"... Но есть способ лучше - специально натренированные кулинарные блохи обгрызут шерсть. Спрашивайте комплект блох в вашем зоомагазине. Некоторые думают, что лысый по жизни кот лучше подойдет для супа (да и выщипывать ничего не нужно). Но они ошибаются. Лишенный шерсти кот, из-за сложных биохимических реакций, связанных с отсутствием наличия шерсти, приобретает весьма специфический вкус. Следующий шаг - это деление кота, ибо редкий неподеленный кот влезет в кастрюлю. А если и влезет, то в ней не останется места для всего остального. А вареный в условиях клаустрофобии кот на суп не тянет. Усы, лапы и хвост лучше подходят для холодца, а не для супа, но это дело вкуса. Третий шаг - это варка супа. Произодится по классической технологии. Для справок читайте руководство "Как правильно варить суп из курицы". Удачного вам аппетита!

  • Клубы

    decoder
    Появились клубы. Читаем новость и ЖЖ :) Violator выложит скоро описание по клубам в раздел "Об игре".

  • Красивый олбАнский

    tg
    Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск, жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Под кат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, парень, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"

  • Как ковыряют в носу разные знаки зодиака

    tg
    Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бесркайним остроумием стрелец- обжающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Кароче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу делёного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концетру для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

  • Феррари vs Маршрутка

    tg
    1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус. 2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему. 3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"... 4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее. 5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят. 6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно. 7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась. 8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался. 9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла. 10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят в маршрутке.

  • бонус за привлечение игроков!

    батаррейко
    предлагаю администрации ввести бонусы за привлечение игроков! _____________________________________________________________________________ ну что тут говорить ещё....я не знаю... помню, кто-то говорил, что сервак не потянет большого наплыва людей.... если так, то тогда конешно моё предложение не актуально в данный момент. а для рейтинга было бы очень даже неплохо стимулировать таким образом игроков....)))

  • Себестоимость товаров(расчёсТки)

    tg
    Завод по производству расчесок Производится: Расческа - 0.42 ед./час Потребляется: Железная руда - 0.95 ед./час; Дерево - 1.19 ед./час; Рыба (ресурс) - 0.60 ед./час; Мышь (ресурс) - 0.48 ед./час Считаем себестоимость расчёсТки. берём среднюю цену Руда - 75 чо дерево - 42 чо мышь - 35 чо рыба - 30 чо 0.42 расчёсТки стоят около 156 чо. 1.00 расчёстки будут стоить 371.5 чо без учёта зарплаты. Если ставить зарплату 25 чо/час, то стоимость расчёстки будет около 431 чо. плюс разумную прибыль - 5-10 чо, итого 441 чо цена ресурса. плюс разумная прибыль при продаже в магазине итого 451 чо цена окончательного продукта. Слишком большая цена для потребляемого продукта, дающего 15% опрятности, при зарплате 20-30 чо/час. Либо описание объекта с указанием параметров производимой и потребляемой продукции неправильное, либо модель производства не отвечает реальным возможностям экономики.

  • Сброс статов

    decoder
    Внимание. Сегодня я осуществил сброс статов, который давно обещал. Это было связано с тем, что в свое время был пофиксен баг с начислением статов, после чего не все могли их распределить.

  • Цветочный магазин

    Lider
    Уважаемая администрация, нельзя в нашем государстве организовать цветочный магазин? очень хочется одной барышне подарок сделать.. а то все работа да стройка... никакой романтики :) можно заодно и оранжерею... где цветы будут выращивать для букетов ...

  • Страшилки!!!!

    Nuts
    Маленький мальчик нашел самокат, больше в деревне столбы не стоят. Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не жмвет. Маленький мальчик зенитку нашел, ТУ-104 в Москву не пришел.

  • Майо тварение народа=)

    Untoma
    конечно в маленьком изображении но всёже судите сами http://i007.radikal.ru/0801/e5/9e7dc1f991cd.jpg http://i010.radikal.ru/0801/2f/a1f5949172a9.jpg

  • Самые необычные и смешные имена Кэтхоум

    Iulia_Misty
    Интересно, много ли у меня единомышленников, из любопытства читающих чужие профили? Предлагаю собрать здесь коллекцию самых оригинальных, забавных имён кэтхоумовских кошек. Котовладельцам респект! (ибо продлили жизнь))) Собственно, сабж: КотЕбатьМеняВРот Лось (он оказался девочкой))) Прикольный ПРЕДНЕЗАЛОН Царапунищемачос (ну не прелесть, а?)) Котопёс

  • Накреативила:)

    Talita
    Это рассказ я уже когда-то постила на другом сайте, но думаю, это не важно. Возвращайся навсегда Небо не выдержало. И грязных туч наконец-то повалил первый снег. Мелкой перхотью он падал на асфальт, и тысячи пар ног тут же растаптывали его, превращая в серую и скользкую жижу. Зима – больше не зима. Что-то выцветшее серое вверху расходится, и за ним появляться ярко-голубое. Высоко на табло видна надпись «+7». А снег откуда? Или это крошки небесного пенопласта? Большой город перестал быть прекрасным. Но как ни странно, теперь в нем почти ничего не раздражает. Только люди все так же по-муравьиному бегают туда-сюда, и лица у всех торжественно-обреченные, будто вот-вот состоится вселенский атомный врыв, и каждый уверен, что он станет единственным спасшимся. А я Новый Год не люблю. Вы разве не знали? Это – самое модное течение последних лет – сидеть и ныть в то время, когда остальные пьют и имеют неразборчивые половые контакты. Дверь открывается. -О господи, это ты!? …к сожалению, я не Господь. Руки втаскивают меня вовнутрь. В полутемном коридоре с меня снимают куртку и шапку. Сапоги, оставленные в углу, тут же «пускают сок» в виде грязного потека. Желание немедленно разреветься становиться почти невыносимым. И я реву, по-девчачьи размазывая слезы по щекам. Просто глупо, что может довести до плача взрослого человека. Вчера вечером я затеяла дома уборку, достала из антресолей старый фотоальбом и нашла свое фото. На нем мне три года, я стою, одетая в голубое платье в горошек. Потом это платье случайно съела бабушкина коза Алиса в деревне. А я ведь сняла платье всего на пять минут - очень хотела искупаться. Как я тогда ревела…Так же, как и сейчас. Почему-то очень хочется опять стать той маленькой девочкой в голубом платье. Но теперь я большая, в темно-зеленом гольфе и серых брюках. -Танцуй, детка! Тебе телеграмма! – почти безразлично сообщает голос из кухни. Да не все ли равно, хоть заказная бандероль…Механически хватаю клочок бумаги. Поток слез пересыхает. Я еду встречать Тебя! И как всегда, не успеваю. Неотразимый и Сияющий, ты уже сам бежишь навстречу мне, нагруженный свертками и пакетами. -Ну, пойдем? А ты что, плакала? А ну, не сметь! И я не смею. Только очарованно смотрю на Тебя. Мы сидим на кухне, пьем сладкий чай и курим одну за другой заморские сигареты, привезенные тобой откуда-то очень издалека. Мы крепко обнимаемся и шутим, как шутили когда-то. Поверить не могу, пятнадцать лет вместе! С ума сойти! А ведь последний раз я видела тебе в феврале два года назад… Ты всегда появляешься в тот момент, когда я совсем уже отчаялась. Ты всегда веселый, тебя все любят. И я - больше всех. Я даже закрываю глаза на твоих женщин потому что я –Главная из них. Ты достаешь из рюкзака маленький сверток: «Держи, настоящие! Совсем, как у Золушки!». Из-под газетных листов появляются хрустальные туфельки. «Сувенирные, но дома «под настроение» носить можно», - сообщаешь ты и довольно улыбаешься. Ты всегда знаешь, чему я буду особенно рада. Мы опять пьем чай, заедая неприлично сладкими конфетами. От них слипаются все внутренности, потом слипается рот, от чего разговаривать становиться все труднее, и, наконец, слипаются глаза. Голова беспомощно падает на плечи, уже сквозь сон я чувствую, как ты меня укутываешь и выключаешь телевизор. Дальше в дверном замке слышны два щелчка, и все. Ты опять ушел к ней. Потому, что Такую нельзя не боготворить. Это меня надо жалеть и оберегать, а она – Богиня. -Когда-нибудь я ее убью!,- говорю я совершено серьезно утром, когда ты снова появляешься. -Ты ведь даже адреса ее не знаешь Левая туфелька запущенная мной, с силой летит в стенку и точеный каблучок отваливается. -Найду. Не волнуйся -Послушай! Мы ведь взрослые люди. Если решено, что у каждого теперь своя жизнь, пусть так и будет. Я устал оправдывать и оправдываться. Мысленно прикидываю, какой клей «схватит» хрустальные осколки. Опять во всем виновата. Вот, кота еще завела. Мой милый розовощекий аллергик, за эти два года я совсем забыла, что ты их на дух не переносишь. -Прости меня. Я, наверное, плохая...Это все погода. Иногда мне хочется стать твоими часами: на их циферблат ты смотришь чаще всего. Или шарфиком, чтобы обнять крепко, как никогда, а потом преданно висеть на твоей шее хоть до смерти. Два пузатых чемодана уже собраны. Весь день они мозолят мне глаза лоснящимися тугими боками. Ненавижу, когда ты уезжаешь. Проводить тебя, как и встретить, я тоже не успеваю. Или не осмеливаюсь. Стыдно за испорченный подарок. И зря. Пока добегаю до нужной платформы, твой поезд начинает медленно двигаться. Ты весело выглядываешь из последнего окна, дышишь на окно и рисуешь на стекле веселую рожицу, затем поднимаешь большой палец вверх и что-то кричишь. Я ничего не слышу, но это точно что-то оптимистичное. Люди на платформе сочувственно смотрят на мои бесстыдные слезы, но теперь уже все равно. Я набираю в легкие воздуха, и кричу. Я знаю, что ты не расслышишь, но все равно кричу на весь вокзал, и эхо троекратно повторяет: «Возвращайся, папа!».

  • Расшифровка слов

    sergeyka
    Предлагаю игру. Берём слово и расшифровываем его по буквам, составляя предложение. Пример: Муж - Механизм Управления Женой )))

← Предыдущие

Следующие →

Популярные теги