Медведь по-лесу идёт буянет а ему навстречу воробей,наветке сидит
медведь взял воробя влапу, медведь и говорит воробю
-ТЫ ЧЕГО?
А вробей ему в ответ "А тычего?"
-Ну и всё
Да уж, на вкус и цвет ;) (а харакири больше к картинке мышки подходит ;))) )
Идут священник и милиционер, видят — дерутся двое. Милиционер хотел разнять, поп его удержал:
— Ещё не время, сын мой, подожди.
Те двое уже убивают друг друга, поп всё удерживает милиционера. Наконец один из драчунов падает замертво. Священник — милиционеру:
— Теперь пора, сын мой. Идём. Один твой, другой мой!
не анекдот, история, просто прикололо сильно
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем — водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
— Что случилось?
— Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
— Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник — не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.
Куль Ж-))))) Крутой батюшка.
Страшная авария. Жена в тяжелейшем состоянии в операционной. Муж несколько часов нервно ждет окончания операции у дверей реанимации. Через пять часов выходит уставший врач. Муж вскакивает и тревожным голосом спрашивает:
— Доктор, как она?
— Вы знаете, молодой человек, ваша супруга больше не сможет ходить, она полностью ослепла, ей ампутировали руки, у нее необратимые изменения мозга, она больше ни кого не вспомнит, если когда-либо выйдет из комы...
Муж побледнел, чуть не теряет сознание. И тут врач хлопает его по плечу и говорит:
— Да шучу я, умерла она...
Как искупать кошку.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
идёт полесу красная шапка а ей навстречу волк под кустом сидит.
волк какие у тебя большие уши, волк зырк на красную шапочку и убежал,
вот перешла лесной мостик и тут за деревом волк, красная шапочка опять за своё какие у тебя большие зубы , опять волк убежал , идёт она дальше вдруг опять сидит волк, и говорит волк,волк КАКИЕ У ТЕБЯ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА.А волк ей в ответ ДА ТЫ МНЕ ДАШ ПО КАКАТЬ ИЛИ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А вот сишок:
Если в ночь на Новый Год
Странный гость к тебе прийдет —
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом, —
Значит больше пить НЕ НАДО!!!
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
— Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
— Да ты что, здесь??
— Hy да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
— Да ладно, ты по-быстpомy...
— Hет.
— Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
— Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, гадящей по углам истеричкой.
А я всё про админство:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
Сел барабанщик в поезд. Гудок, тронулись, едут, едут... Тут барабанщик ка-ак дернет стоп-кран! Перепуганный проводник:
— Что случилось?!
Барабанщик:
— Все с начала! Бочку не слышу!
стоит толпа панков с плакатом*нам всё похуй*мимо проходит мужик и спрашивает
М-Вам чё всё похуй?
П-ДА!
м-и на тёлок?
п-и на тёлок!
м-и на страну?
п-и на страну!
м-и на бухло?
п-Мужик на впринципе и на плкат похуй!
Сбил мотоциклист воробья. Пожалел птичку, принес домой, положил в клетку, воды поставил, хлебушка накрошил. Ушел. Воробей приходит в себя, оглядывается: решетка, хлеб, вода...
— Боже! Я убил мотоциклиста...
А я все про котов...
Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег – 2 месяца.Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы.
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
(R) Скопировано верно
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
— А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать,
когда подрастете?
Вот ты, Питер?
— Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила
бы винчестер от ошибок!
— Молодец, Питер! А ты, Юджин?
— А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков
сжимала файлы!
— Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
— Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
(anekdot.ru)
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
— Опа! — поражается Нео. — А ты чего такой мелкий-то?!
— А я зазипованный.
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой — к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой — к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой — к зайцам.
4. Те, кто не любит котов — собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота — мало. К
тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать
котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как
матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота — лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются
лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест
хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом
деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот — лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во
время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты — существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты — существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты — существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты — существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в
мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем — не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не
хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и
оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.
Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты —
настоящие заразы.
45. Воспитанный кот — это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты
и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку
собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же,
как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.
Раз — и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача — как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может
бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
______________________
— У вас мартовские коты есть?
— Откуда же им взяться в июне?
— А это вы попробуйте объяснить моей кошке!
______________________
Почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
Они ищут свои яйца.
______________________
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
— Дорогая, а котик наш уже дома??
— Дома.
— Передай ему, пожалуйста, трубочку.
___________________
Про Кота.
Товарищ рассказал. Будучи студентом, снимал он квартиру старом
двухэтажном доме.
Приходит к нему как-то соседка и говорит:
— Дима, я в Крым уезжаю на две недели, а кота некуда девать. … Посмотри
за ним, а? А я тебе и еду оставлю и денег дам.
— Ладно, давай, все равно один живу, да и веселее будет. — Говорит,
добрый парень Дима.
Вручив ему на прощание отвратительное толстое животное с плоской мордой,
хозяйка кота уехала. В нагрузку к нему было выдано связка сосисок,
замороженный брикет палтуса, и минтая ( в то время никаких сухих кормов
не было, и зоомагазин был один на весь Иркутск) с указанием, как это все
варить и сервировать, т. к. мол, ничего другого это божественное
создание не умеет и не будет есть.
Кот прошелся по квартире, потряхивая лапами от брезгливости, будто
наступил во что-то мокрое. Потом сел у батареи и заорал.
Орал он долго и бесконечно. Дима даже не знал что делать, т. к. об
вокальных данных кота его не предупредили, и причину их он не знал.
Сначала он сварил палтуса. На чудно пахнущую рыбу, божественное создание
не обратило внимания, как и на сосиски.
Наступил вечер, а кот все орал. Дмитрий носился вокруг его, подсовывая
ему то одно, то другое, но «перс» лишь только отходил в сторону,
садился, и заводил унылую песнь.
— Не хочешь жрать, ну и хрен с тобой! — сказал Дима, самолично съел
отвергнутые котом разносолы, лег спать и накрыл голову подушкой. Завтра
был его день рождения….
Утром его разбудил рев кота, который сидел на своем месте и выводил
вчерашние рулады. «Достал, гад! » — подумал Дима и стал думать, куда
деть это жирное орущее создание, на время прихода гостей. То, что эта
скотина может испортить день рождения своим поведением — не вызывало
сомнения.
Выход был найден. Кот посидит на чердаке.
На площадке находилась деревянная лестница на чердак, который запирался
на висячий замок, причем ключ от него хранился у Дмитрия, как у самого
«крайнего» по площадке.
Засунув кота в сумку, Дмитрий забрался по лестнице наверх и прошел в
самый дальний угол чердака, где среди залежей голубиного гуано привязал
жертву к балке перекрытия крыши бельевой веревкой. Веревка была длинная,
метра три, так что кот мог и прогуляться в случае чего по кругу, как у
лукоморья.
— Вот так, милый, посиди, подумай! — сказал Дима и спустился вниз,
прикрыв плотно тяжелый люк.
На день рождения пришло много гостей. Друзья привели подруг, и еды,
которую накупил Дмитрий на ДР, естественно, не хватило. Девчонки, не
долго думая, открыли холодильник, и сварили и палтус и минтай и сосиски,
все то, что принадлежали его величеству коту. Съели все.
Про кота Дима вспомнил на следующую ПЯТНИЦУ, когда ему позвонила хозяйка
«чудовища», сообщила, что возвращается немного раньше и будет утренним
самолетом, попросив поцеловать «зайчика» от ее имени. При упоминании о
брошенном на чердаке «зайчике», у Дмитрия заныло под ложечкой, и он
бросился на чердак, представляя увидеть его пушистую мумию.
Кот был жив. Более того, он выглядел молодцом! Подтянутый живот,
блестящая шерсть, горящие глаза, короче — настоящий джигит. Таким он
даже начал нравится Диме. И что характерно, встретил он душегуба очень
скромно, только коротко мяукнув один раз. Вокруг места его заточения
было полно голубиных перьев, что видимо и служило ему пищей на
протяжении всей недели. Что он пил все это время, так осталось и
неясным.
Отвязав бечевку от балки, Дмитрий привел кота в квартиру и привязал его
к батарее отопления. Налитое ему молоко было выпито с удивительной
скоростью, и Дмитрий вскоре перестал обращать на него внимание. Кот
молчал. Он молчал до самого приезда хозяйки.
Ее шаги он услышал еще на подходе к дому и стал тихо завывать,
переминаясь от нетерпения ногами. Дима отвязал кота, чтобы не испортить
о себе мнение у дамы, и открыл дверь. «Зайчик» с места прыгнул на шею
своей хозяйки и стал истово лизать ее лицо, причем женщина от такой
негаданной нежности сначала онемела, а потом расчувствовалась и заявила,
что это у него первый раз в жизни. Оказывается раньше, побывав у бабы
Гути даже месяц, он ее так никогда не встречал, а тут всего-то
расстались на двенадцать дней!
Получив за содержание ее любимца положенные деньги, Дима был приглашен
на вечер к ней в гости, попробовать фрукты, которые она привезла с
Крыма.
— Димочка, это чудо какое то! — заявила соседка, увидев его в дверях. —
Я резала огурцы на салат, один кусочек упал на пол, так мой «зайчик» ЕГО
СЪЕЛ! Он ест все! Персики и сливы ему тоже нравятся! И знаешь, мне
кажется, он у тебя немного похудел. Ходит за мной весь день, и смотрит
мне в глаза, смотрит…. Словно хочет что-то рассказать, а не может. … Как
человек, правда?
— Правда, — подумал Дима, отводя глаза в сторону…
У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за
шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру
в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история.
Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока
хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот)
минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то
прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и
выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в
тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не
остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно
текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое
изысканное:
тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть — на обрыв. рану прижечь. и
все! ???
отзывы:
Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что
такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила
так замечательно — дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали
оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами
манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во
многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени
куча уйдет — мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором —
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с
водой (нужно хорошо завязать пакеты — небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы — шов может быть крестиком, в стежку или
еще как — это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.
Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).
Joy_ka
Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....
Фьодор-Тодор
Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)
Petro, браво! :) Пробовал?
яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на
мобильник свой, звонок — и мы радостно позвякиваем !
милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в
пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала
отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила
гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой
начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они
начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как
можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже
преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она
улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все,
больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пиздец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного
дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело
нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а
они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они
становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы
гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и
вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется — будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам.
Ваш мамолог.
Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью
Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на
обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет
и тогда — см. выше.
Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при
"-50", это чтобы уже наверняка
Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
провести самостоятельно.
Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже
найдет!!!
(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?
Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у
своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,
трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно
кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не
собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к
животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для
ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!
Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой
прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически
случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза —
а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться — либо одеть фартук, либо и
вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.
Эээ, а может не надо сразу большими пачками? Читать не очень удобно, и к концу уже не интересно.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
Привели мальчика на торжественную линейку перед первым классом. Малыш в воссторге, все ему нравится. Вечером возвращается мрачнее тучи.
— Что случилось? Тебе же так нравилось..
— Но вы же не предупредили, что это волынка на десять лет!!
Девочка — папе:
— Папа, купи мне мячик...
— А зачем он тебе? У тебя же ручек нету.
— А я на него смотреть, любоваться буду...
Выкалывая девочке глазки:
— Не-а, не будешь!
Сидят на кладбище могильщики, общаются, философствуют, идейничают. Один:
— А давайте покойников без гробов хоронить будем — дешевле!
Второй:
— А давайте вертикально станем закапывать — меньше места займут!
Третий:
— А давайте вообще по пояс хоронить — на памятники разоряться не придется!
Четвертый:
— А если они еще за руки возьмутся — классная ограда получиться!
Затяжная война, окоп, голод, солдаты с голодухи жрут подметки от сопог. Один со слабой улыбкой на дрожащих губах:
— Вкусно... Как "Орбит Жесткая Подметка"...
Звонок в дверь.Открывает маленький мальчик
-Мальчик,мама дома?Позови её пожалуйста!
-Мамы нету,её бульдозером задавило.
-Ужас!Тогда позови папу!
-Папы нет,его тоже бульдозером задавило!
-Тогда бабушку!Или её тоже...
-Да!
Мальчик,а что ты тут делаешь?
А я на бульдозере катаюсь!
Мичурин скрестил дыню с курицей.не то.. В яйцах много семечек!
-Доктор, у меня депрессия.
-Лучшее лекарство-с головой окунуться в работу.
-Но я замешиваю бетон!
Результаты стрельбы:
Иванов-9 из 10...
Петров- 10 из 10...
Сидоров-Петров...
Комментарии (148)
Я пчёлка новогодняя по имени жужу
Я сильно потолстела что в соты не вхажу
Даваите веселиться чтоб стало хорошо
- Ты кто ?
— Я смерть .
— И что ?
— И все . .
Жили у бабуси два веселых гуся: один — серый, другой — белый, оба
голубые.
Медведь по-лесу идёт буянет а ему навстречу воробей,наветке сидит
медведь взял воробя влапу, медведь и говорит воробю
-ТЫ ЧЕГО?
А вробей ему в ответ "А тычего?"
-Ну и всё
- Мышка, мышка, а почему у тебя такие ОГРОМНЫЕ глаза?
— Уйди, зануда, я ХАРАКИРИ ДЕЛАЮ!
Мне нравитса больше такой вариант:
— Уйди... я какаю... 8-0
Да уж, на вкус и цвет ;) (а харакири больше к картинке мышки подходит ;))) )
Идут священник и милиционер, видят — дерутся двое. Милиционер хотел разнять, поп его удержал:
— Ещё не время, сын мой, подожди.
Те двое уже убивают друг друга, поп всё удерживает милиционера. Наконец один из драчунов падает замертво. Священник — милиционеру:
— Теперь пора, сын мой. Идём. Один твой, другой мой!
не анекдот, история, просто прикололо сильно
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем — водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
— Что случилось?
— Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
— Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник — не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.
Куль Ж-))))) Крутой батюшка.
Страшная авария. Жена в тяжелейшем состоянии в операционной. Муж несколько часов нервно ждет окончания операции у дверей реанимации. Через пять часов выходит уставший врач. Муж вскакивает и тревожным голосом спрашивает:
— Доктор, как она?
— Вы знаете, молодой человек, ваша супруга больше не сможет ходить, она полностью ослепла, ей ампутировали руки, у нее необратимые изменения мозга, она больше ни кого не вспомнит, если когда-либо выйдет из комы...
Муж побледнел, чуть не теряет сознание. И тут врач хлопает его по плечу и говорит:
— Да шучу я, умерла она...
-Девушка вы Москвичка?
-Да, а шо?
Как искупать кошку.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Сын спрашивает у отца:
-Пап, а правда, что от чатов тупеют?
-Гы, сына, лол!
Решили Колобок, Жираф и Бегемот покончить жизнь самоубийством, спрыгнув с крыши девятиэтажки. Первым прыгнул Колобок:
— 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6...
Потом Жираф:
— 9...1.
За ним Бегемот:
— 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, шахта, шахтеры, привет Вселенная!
идёт полесу красная шапка а ей навстречу волк под кустом сидит.
волк какие у тебя большие уши, волк зырк на красную шапочку и убежал,
вот перешла лесной мостик и тут за деревом волк, красная шапочка опять за своё какие у тебя большие зубы , опять волк убежал , идёт она дальше вдруг опять сидит волк, и говорит волк,волк КАКИЕ У ТЕБЯ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА.А волк ей в ответ ДА ТЫ МНЕ ДАШ ПО КАКАТЬ ИЛИ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А вот сишок:
Если в ночь на Новый Год
Странный гость к тебе прийдет —
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом, —
Значит больше пить НЕ НАДО!!!
- Так, у поцеента ампутация правой руки!
— (Топором)Тюк.
— Я сказал правой!
— Тюк.
— Я сказал руки!
— Тюк.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
— Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
— Да ты что, здесь??
— Hy да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
— Да ладно, ты по-быстpомy...
— Hет.
— Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
— Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, гадящей по углам истеричкой.
А я всё про админство:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
Сел барабанщик в поезд. Гудок, тронулись, едут, едут... Тут барабанщик ка-ак дернет стоп-кран! Перепуганный проводник:
— Что случилось?!
Барабанщик:
— Все с начала! Бочку не слышу!
о кошке: Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова. :)
"Хорошего человека должно быть много"
подумал агент Смит, радостно потирая руки...
стоит толпа панков с плакатом*нам всё похуй*мимо проходит мужик и спрашивает
М-Вам чё всё похуй?
П-ДА!
м-и на тёлок?
п-и на тёлок!
м-и на страну?
п-и на страну!
м-и на бухло?
п-Мужик на впринципе и на плкат похуй!
Сбил мотоциклист воробья. Пожалел птичку, принес домой, положил в клетку, воды поставил, хлебушка накрошил. Ушел. Воробей приходит в себя, оглядывается: решетка, хлеб, вода...
— Боже! Я убил мотоциклиста...
А я все про котов...
Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег – 2 месяца.Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы.
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
(R) Скопировано верно
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
— А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать,
когда подрастете?
Вот ты, Питер?
— Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила
бы винчестер от ошибок!
— Молодец, Питер! А ты, Юджин?
— А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков
сжимала файлы!
— Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
— Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
(anekdot.ru)
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
— Опа! — поражается Нео. — А ты чего такой мелкий-то?!
— А я зазипованный.
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой — к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой — к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой — к зайцам.
4. Те, кто не любит котов — собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота — мало. К
тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать
котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как
матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота — лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются
лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест
хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом
деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот — лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во
время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты — существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты — существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты — существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты — существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в
мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем — не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не
хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и
оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.
Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты —
настоящие заразы.
45. Воспитанный кот — это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты
и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку
собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же,
как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.
Раз — и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача — как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может
бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
______________________
— У вас мартовские коты есть?
— Откуда же им взяться в июне?
— А это вы попробуйте объяснить моей кошке!
______________________
Почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
Они ищут свои яйца.
______________________
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
— Дорогая, а котик наш уже дома??
— Дома.
— Передай ему, пожалуйста, трубочку.
___________________
Про Кота.
Товарищ рассказал. Будучи студентом, снимал он квартиру старом
двухэтажном доме.
Приходит к нему как-то соседка и говорит:
— Дима, я в Крым уезжаю на две недели, а кота некуда девать. … Посмотри
за ним, а? А я тебе и еду оставлю и денег дам.
— Ладно, давай, все равно один живу, да и веселее будет. — Говорит,
добрый парень Дима.
Вручив ему на прощание отвратительное толстое животное с плоской мордой,
хозяйка кота уехала. В нагрузку к нему было выдано связка сосисок,
замороженный брикет палтуса, и минтая ( в то время никаких сухих кормов
не было, и зоомагазин был один на весь Иркутск) с указанием, как это все
варить и сервировать, т. к. мол, ничего другого это божественное
создание не умеет и не будет есть.
Кот прошелся по квартире, потряхивая лапами от брезгливости, будто
наступил во что-то мокрое. Потом сел у батареи и заорал.
Орал он долго и бесконечно. Дима даже не знал что делать, т. к. об
вокальных данных кота его не предупредили, и причину их он не знал.
Сначала он сварил палтуса. На чудно пахнущую рыбу, божественное создание
не обратило внимания, как и на сосиски.
Наступил вечер, а кот все орал. Дмитрий носился вокруг его, подсовывая
ему то одно, то другое, но «перс» лишь только отходил в сторону,
садился, и заводил унылую песнь.
— Не хочешь жрать, ну и хрен с тобой! — сказал Дима, самолично съел
отвергнутые котом разносолы, лег спать и накрыл голову подушкой. Завтра
был его день рождения….
Утром его разбудил рев кота, который сидел на своем месте и выводил
вчерашние рулады. «Достал, гад! » — подумал Дима и стал думать, куда
деть это жирное орущее создание, на время прихода гостей. То, что эта
скотина может испортить день рождения своим поведением — не вызывало
сомнения.
Выход был найден. Кот посидит на чердаке.
На площадке находилась деревянная лестница на чердак, который запирался
на висячий замок, причем ключ от него хранился у Дмитрия, как у самого
«крайнего» по площадке.
Засунув кота в сумку, Дмитрий забрался по лестнице наверх и прошел в
самый дальний угол чердака, где среди залежей голубиного гуано привязал
жертву к балке перекрытия крыши бельевой веревкой. Веревка была длинная,
метра три, так что кот мог и прогуляться в случае чего по кругу, как у
лукоморья.
— Вот так, милый, посиди, подумай! — сказал Дима и спустился вниз,
прикрыв плотно тяжелый люк.
На день рождения пришло много гостей. Друзья привели подруг, и еды,
которую накупил Дмитрий на ДР, естественно, не хватило. Девчонки, не
долго думая, открыли холодильник, и сварили и палтус и минтай и сосиски,
все то, что принадлежали его величеству коту. Съели все.
Про кота Дима вспомнил на следующую ПЯТНИЦУ, когда ему позвонила хозяйка
«чудовища», сообщила, что возвращается немного раньше и будет утренним
самолетом, попросив поцеловать «зайчика» от ее имени. При упоминании о
брошенном на чердаке «зайчике», у Дмитрия заныло под ложечкой, и он
бросился на чердак, представляя увидеть его пушистую мумию.
Кот был жив. Более того, он выглядел молодцом! Подтянутый живот,
блестящая шерсть, горящие глаза, короче — настоящий джигит. Таким он
даже начал нравится Диме. И что характерно, встретил он душегуба очень
скромно, только коротко мяукнув один раз. Вокруг места его заточения
было полно голубиных перьев, что видимо и служило ему пищей на
протяжении всей недели. Что он пил все это время, так осталось и
неясным.
Отвязав бечевку от балки, Дмитрий привел кота в квартиру и привязал его
к батарее отопления. Налитое ему молоко было выпито с удивительной
скоростью, и Дмитрий вскоре перестал обращать на него внимание. Кот
молчал. Он молчал до самого приезда хозяйки.
Ее шаги он услышал еще на подходе к дому и стал тихо завывать,
переминаясь от нетерпения ногами. Дима отвязал кота, чтобы не испортить
о себе мнение у дамы, и открыл дверь. «Зайчик» с места прыгнул на шею
своей хозяйки и стал истово лизать ее лицо, причем женщина от такой
негаданной нежности сначала онемела, а потом расчувствовалась и заявила,
что это у него первый раз в жизни. Оказывается раньше, побывав у бабы
Гути даже месяц, он ее так никогда не встречал, а тут всего-то
расстались на двенадцать дней!
Получив за содержание ее любимца положенные деньги, Дима был приглашен
на вечер к ней в гости, попробовать фрукты, которые она привезла с
Крыма.
— Димочка, это чудо какое то! — заявила соседка, увидев его в дверях. —
Я резала огурцы на салат, один кусочек упал на пол, так мой «зайчик» ЕГО
СЪЕЛ! Он ест все! Персики и сливы ему тоже нравятся! И знаешь, мне
кажется, он у тебя немного похудел. Ходит за мной весь день, и смотрит
мне в глаза, смотрит…. Словно хочет что-то рассказать, а не может. … Как
человек, правда?
— Правда, — подумал Дима, отводя глаза в сторону…
У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за
шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру
в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история.
Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока
хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот)
минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то
прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и
выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в
тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не
остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно
текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое
изысканное:
тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть — на обрыв. рану прижечь. и
все! ???
отзывы:
Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что
такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила
так замечательно — дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали
оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами
манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во
многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени
куча уйдет — мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором —
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с
водой (нужно хорошо завязать пакеты — небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы — шов может быть крестиком, в стежку или
еще как — это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.
Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).
Joy_ka
Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....
Фьодор-Тодор
Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)
Petro, браво! :) Пробовал?
яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на
мобильник свой, звонок — и мы радостно позвякиваем !
милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в
пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала
отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила
гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой
начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они
начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как
можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже
преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она
улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все,
больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пиздец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного
дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело
нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а
они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они
становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы
гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и
вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется — будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам.
Ваш мамолог.
Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью
Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на
обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет
и тогда — см. выше.
Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при
"-50", это чтобы уже наверняка
Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
провести самостоятельно.
Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже
найдет!!!
(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?
Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у
своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,
трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно
кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не
собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к
животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для
ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!
Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой
прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически
случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза —
а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться — либо одеть фартук, либо и
вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.
Эээ, а может не надо сразу большими пачками? Читать не очень удобно, и к концу уже не интересно.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
Оно, ты извени но я такой формат даже не собираюсь начинать читать!!! %0
Запоздалый анекдот к 1-му сентября...Старенький, но прикольный
Я помню как мама меня вела в 1й класс.
И как отец уносил после выпускного...
Оно жжот %)
Привели мальчика на торжественную линейку перед первым классом. Малыш в воссторге, все ему нравится. Вечером возвращается мрачнее тучи.
— Что случилось? Тебе же так нравилось..
— Но вы же не предупредили, что это волынка на десять лет!!
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Login07, зря..... :))))))))))))
Вот откуда-то летит ма-аленький комарик.
Насосался паразит, и раздут как шарик!
Девочка — папе:
— Папа, купи мне мячик...
— А зачем он тебе? У тебя же ручек нету.
— А я на него смотреть, любоваться буду...
Выкалывая девочке глазки:
— Не-а, не будешь!
Подходят к матери 2 дочери Отка И Тутка.
-Мама, можно мне пойти в кино?
-Нет, прости-Тутка.
-Мама, можно мне пойти на улицу, да иди-Отка!
Сидят на кладбище могильщики, общаются, философствуют, идейничают. Один:
— А давайте покойников без гробов хоронить будем — дешевле!
Второй:
— А давайте вертикально станем закапывать — меньше места займут!
Третий:
— А давайте вообще по пояс хоронить — на памятники разоряться не придется!
Четвертый:
— А если они еще за руки возьмутся — классная ограда получиться!
Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава — она топит своих котят только в теплой воде.
- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
— М-м-м, вкусно, как "Орбит" — сочная котлета!!!
Затяжная война, окоп, голод, солдаты с голодухи жрут подметки от сопог. Один со слабой улыбкой на дрожащих губах:
— Вкусно... Как "Орбит Жесткая Подметка"...
Звонок в дверь.Открывает маленький мальчик
-Мальчик,мама дома?Позови её пожалуйста!
-Мамы нету,её бульдозером задавило.
-Ужас!Тогда позови папу!
-Папы нет,его тоже бульдозером задавило!
-Тогда бабушку!Или её тоже...
-Да!
Мальчик,а что ты тут делаешь?
А я на бульдозере катаюсь!
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов — здесь!
Петров — здесь!
Сидоров — здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Мичурин скрестил дыню с курицей.не то.. В яйцах много семечек!
-Доктор, у меня депрессия.
-Лучшее лекарство-с головой окунуться в работу.
-Но я замешиваю бетон!
Результаты стрельбы:
Иванов-9 из 10...
Петров- 10 из 10...
Сидоров-Петров...
Ваше имя?
Николай Петров.
Год рождения?
1964.
семейное положение?
Невыносимое.
НОВАЯ КРАСКА ДЛЯ ВОЛОС!Закрашивает седину и лысину!
Следующие →