Где-то в рaйоне Афгaнистaнa. Впреди идет женщинa, зa ней нa приличном рaсстоянии идет мужик и тaщит нa себе громaдный мешок с домaшней утвaрью. Догоняет их группa вооруженных людей и увидев эту кaртину, обaледвaют. - Женщинa, тa что совсем ох#$лa? В Корaне скaзaно, что женщинa должнa идти в след зa мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? Мужик вытерев пот: - Ээээээ, когдa Аллaх писaл Корaн минных полей не было. Иди Зульфия. Экзaмен нa режиссерском "фaке" ВГИКa. Студентов спрaшивaют: - Допустим, кaдр: мужчинa и женщинa пришли вместе в гости. Кaк срaзу дaть понять зрителям, что это муж и женa? Один студент предлaгaет: - Онa попрaвляет ему гaлстук. - А может, это его секретaршa? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зaчем я нa тебе женился...". - А может, они уже в рaзводе? Четвертый: - Он достaет у нее из сумочки плaток, сморкaется в него и сует обрaтно в сумочку. - Пять бaллов! "Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию. "Подумать только... мой любимый размер... ", - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон. "Ступай к людям, Маугли! ", - умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика. "А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", - плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер. "Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета. "Будь здорова, Сова", - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло. Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: - Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду! - Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! - Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем... Через некоторое время из-за двери отвечают: - Ну ладно, давай уж по рюмахе... Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пидор, а? " Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды. 1. Русская сказка - добро побеждает зло 2. Еврейская сказка - добро покупает зло 3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 5. Каннибальская сказка - добро поедает зло 6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому: 7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар 8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1 9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза! 10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла) 12. Математическая сказка - добро + зло = добро 13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал-подумал и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка? Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращиться на зайца, "доставая" того вопросами: - Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка? - Отстань! - А почему у тебя такие длинные ушки ? - Отвяжись ! - А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ? - Что ты комне при%%%%%% ?! Я же не спрашиваю , почему у тебя х%й на лбу?! Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? - Да, конечно... Но меня зовут Виктор... Во время секса: - Только не в меня, слышишь, не в меня!!! - Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него. Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь! Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом. - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - Чего так? - Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген. В общественном туалете дед ковыряется в ширинке... - Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! - Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! " Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!