- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох! - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника. Супер предложение от Сотовой Компании GSM - тарифный план "Хорошо погуляли". Звонки из отделения милиции домой и адвокатам бесплатно. Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует: - В углу скребется мышь. Вовочка спрашевает: - Марь Ивановна, а кто такой СКР. Стоит Гаишник на посту, видит едет машина задним ходом. Тормозит: - в чём дело? Водитель: - Понимаешь, еду к тёще, а у неё негде развернутся. Ну ладно езжайте. Через некоторое время эта же машина и опять задним ходом: - В чём дело? - А, понимаешь, развернулся! Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"? Запись в дневнике пятиклассника: "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!" Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали... - Помню, бегали, но не помню, зачем! Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик: - Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..." Мама: - Тот самый вкус! Тот самый чай! Бабушка: - Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м! - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда! - Ой! А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков! Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять ми приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих. - Куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком! Два ковбоя разговаривают в баре. - А ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах? - Конечно! И на пианино, и на аккордеоне, и на органе, даже перечислить тебе все трудно. - И на скрипке? - недоверчиво спрашивает первый. - Пробовал. Ничего не получается! Маленькая очень и карты с нее все время падают.