Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит: - Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают! Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит? -Маам ,а можно я пересплю с Петей? -Нет, нельзя! -Ну почему? Ну можно? пожалуйста... -Нет Дима, я сказала нельзя! Интернет... Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по химии. Вышел наркоман в поле,а там конопля..Идет и рвет ее,как вдруг-со всех сторон менты.."Все, пропал!"-думает.Вдруг видит-бежит племя индейцев.Он тоже прикидывается индейцем и бежит вместе со всеми.И тут один из индейцев говорит: -Сними кроссовки,идиот,не пали всю бригаду. Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор. Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД. Статусы Вконтакте: Интересно чего это к моему дому менты подъехали??? обновлено 2 года назад И так всегда)))) Работаю по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу,любимую). Але, мама, что - то купить? - Купи квартиру, и живи отдельно Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли? Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))) ██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!! Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! убьютогоктосломалмойпробел Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Статус в контакте у девушки: "может пора тоже лишиться естественности..)" Я одна его не так прочитала??? Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"??!!?? ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ... Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... Попробуйте у смайла ":)" выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя? Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!)) В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! [В] кафешке.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru. [В] контакте.ru Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс )нетдрого) Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. Я ИДИОТ!(Идеальный Друг И Отличный Товарищ) Смерть: Я завтра зайду в 10. Lexa: Б@яяя, Оля! Смени ник! Опечатки конечно вещь забавная, но спортивны ебальные танцы... и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))